Stäng av alla mobiler Annars skjuter vi hunden
Bygger på en sann historia
Giv oss era trötta, era fattiga-
- era instängda massor som längtar efter att få andas fritt.
Och är på jakt efter bidrag, fri lunch och gratis tandvård.
Avskrädet från era stränder.
Era skitiga gula och bruna och alla färger däremellan.
Judar och kristna, muslimer och hinduer och alla med kul hattar.
Så ska vi driva med dem.
Och nu: de vita damerna.
Nancy, vad ska jag ta mig till?
- Vad är det, Sue? - En man flyttade in i grannhuset.
Han är svart, men när vi möttes-
- blev jag varken arg eller livrädd.
Du mötte en ohotande svart man.
Vad är det?
En svart man som inte utlöser "fly eller kämpa"-reaktionen -
- genom sina fysiska och sociokulturella egenskaper.
Som Al Roker och Bryant Gumbel.
Varför är han inte nyhetsuppläsare?
Alla såna är inte nyhetsuppläsare. Vissa är reklamare eller politiker.
- Får de det? - I vissa delstater.
Det är så förvirrande. Vad ska jag göra?
Flytta. Han hotar inte dig, men däremot husvärdet.
Du har rätt. Jag kör hem och packar direkt.
- Vad ska jag säga till barnen? - Att frukta alla som är annorlunda.
Tack, Nancy. Vad skulle jag göra utan dig?
Sjung nu med i vår nationalsång-
- som framförs av musikidolen och tjejen som kom femma-
- i Ms Newark-tävlingen: Ms Tarnishe D'Silver!
O säg
kan du se
i den gryende morgonens
ljus
ljus, ljus, ljus
gryningen är för jävla tidigt på morgonen
och ljuset, ljuset...
EN POJKE
ENSAM
PÅ EN SKOLGÅRD
NÅGONSTANS
I
AMERIKA
Skolgård, för 40 år sen
Då så, min herre...
Är du klar att uppföra dig som en snäll pojke och komma in?
Jag är klar, men får jag fråga en sak?
Ja, Charlie, vad är det?
Vad knullar prästen som vill ha fitta?
Va?
En syster! Hajar du? Skit!
Satan! Jesus!
Jisses! Anal våldtäkt! Hjälp!
Jag sa sluta, jävla flata!
- Jag ger upp! - Unge man...
En dag hamnar du i fängelse.
På din väg till helvetet!
Jag ska visa dem. Jag ska visa hela högen.
En dag ska jag göra en film med bara...
...vitsar.
En hel film med bara vitsar.
- Jag förstår inte. - Förut var ni jättestora.
Ni drev med allt och alla. Före "Saturday Night Live" -
- och Comedy Central. Ni var humor.
- Härliga tider. - Vi ska dit igen.
Glöm all ny media-viralvideo-tjafs och återgå till att vara roliga.
- Vitsar är roliga. - Bara vitsar?
- Elaka vitsar. - En film med bara elaka vitsar?
- Det blir ingen film. - Kan bli. Se på "The Aristocrats".
Den blev omtalad. Vi kanske ska göra nåt sånt.
- Det är en film om en vits. - Då blir den här ännu bättre.
Kan vi göra en 90-minutersfilm om "The Aristocrats"-vitsen?
- Bra idé. - Har du sett "The Aristocrats"?
Nej.
En vits om en familj som rövknullar sina barn och skiter på varandra.
Är det dumt?
Sonen knullar mamman när mannen rövknullar deras golden retriever?
- Hur skulle vi filma det? - Med gediget klipparbete.
Hur filmar vi en man som skiter i dotterns mun?
- Datorgrafik. - Vi behöver en stjärna.
En riktig?
För vilken stjärna skiter i en liten flickas mun?
- Det bevisar att han inte är bög. - Han vägrar.
- Han vill inte jobba med djur. - Sant. Glöm "The Aristocrats".
Men skickar en film med vitsar vårt varumärke åt det håll jag vill?
Snackar vi inte sjukt sedefördärv-
- med naket och vulgärt sex?
Om vi gör det på rätt sätt. Bara tuttar räcker inte längre.
Men tuttar plus humor går hem.
Vitsar är roligt. Med tuttar och vitsar funkar det.
- Advokatvitsar? Läkarvitsar? - Dvärgvitsar, död baby-vitsar?
- Nej, inga död baby-vitsar. - Okej, kanske inga död baby-vitsar.
- Rasistvitsar då? - Det kan bli känsligt.
- Det går. - Hur?
Rasistvitsen är rasistisk beroende på vem som drar den.
Om en minoritet drar rasistvitsar...
Kan vi ha rasistvitsar med ordet ni...
- N-ordet? - Aldrig.
Om man säger nåt rasistiskt öppet så sätter de en i rehab.
- Jag ska inte till rehab igen. - Han har rätt.
Det är magstarkt även för oss.
Det är enkelt. En man kommer in på en bar.
Han ser den vackra bartendern och säger:
"Ge mig fem whiskey-shots." Hon häller upp, ställer fram glasen.
Han häller dem i sig.
Bartendern säger: "Firar du nåt?" Han säger: "Min första avsugning."
Bartendern: "Jag bjuder på en öl." Han svarar:
"Nej tack. Tar inte det här bort smaken så gör inget det. "
Där har ni filmen.
Men det är ingen film.
Åh, älskling.
Det var skönt.
- Jag måste sticka nu. - Nej, stick inte till jobbet.
- Vi gör det igen. - Nej, jag måste till jobbet.
Snälla, en gång till.
Det är de. Vänta, var tyst nu.
- Hallå? - Det är Donovan. Var fan är du?
Förlåt. Jag kan inte jobba i dag. Jag är sjuk.
Du låter inte sjuk. Hur sjuk är du?
Just nu knullar jag min syster.
Jag vill in i dina underbyxor.
Usch. Varför säger du så?
Jag har skitit i mina egna.
Han kan hälsa hem.
- Akuten. - Jag vet inte vad jag ska göra.
- Min fru har tätt mellan värkarna. - Är det hennes första barn?
Nej, det är hennes man.
Jag önskar att det var Britney Spears röv.
Jag önskar att det var Paris Hiltons röv.
Jag önskar att det var mörkt.
Bra möte. Börja på storyboarden.
Du följer med mig.
Han verkar inte fatta. Ska han regissera filmen?
- Han är inte med i facket. - Han är perfekt.
Du får ett kontor nära receptionisten.
- Jag såg ingen. - Hon dog i World Trade Center.
- Elfte september? - Nej. Det här måste bli askul.
Vet du vem som ska skriva manus?
- Min son. - En dresserad apa kan skriva det.
Enda hindret är styrelsens okej.
- Det fixar jag. - Lägg ner kaxandet.
De har styrt komedibranschen sen Richard Pryor bar kortbyxor.
Dit når man inte om man inte är ett gäng skoningslösa, sura as.
Vädrar de rädsla sliter de av dig pungen och skiter på dina barn.
- Jag har inga barn. - Passa dig bara.
VARNING SMITTRISK
l-17.
NATIONELLA KOMEDIBOLAGETS STYRELSE
SYRGAS EXTREMT BRANDFARLIGT
Ge mig mina cigg, jävla bandit!
- Wow. - Just det. Inga plötsliga rörelser.
N-34.
Vad var det?
- Jag la en brakare. - Herregud.
- G-51. - Bingo.
Får jag dem, kuksugare?
- Jag knullade din mamma! - Jag vet.
Ta din medicin, pappa.
- Kan ni höra upp? - Bingo.
- Mina damer och herrar? - Bingo!
Kan ni höra upp? Kan ni... höra upp?
Jag har nöjet att berätta om vårt senaste långfilmsprojekt.
Vi ska göra en film som för bolaget tillbaka till dess rötter.
- Varsågod. - Tackar. Vilken ära det är...
Långfilmen som jag föreslår-
- består bara av...
- Av vitsar. - Vad är storyn?
Bra fråga. Det finns ingen story.
Det är scener med vitsar.
Bara vitsar? Typ "knack knack"-vitsar?
Nej, lite mer vågade.
- Typ hönan över vägen-vitsar? - Ja och nej. Lite mer nej.
Vi borde ha horvitsar.
Vad är skillnaden mellan en lök och en död hora?
Jag grät när jag skar i löken.
- Okej... - Bra, Eleanor.
Varför var det 4000 mexikaner vid Alamo?
De hade bara tre bilar.
Vad är skillnaden mellan en bög och en kyl?
Kylen pruttar inte när man tar ut köttet.
- Okej? - Vi är nog klara här.
- Jag förlorar min legitimation. - Varför?
Jag knullade tre patienter.
Än sen? Min bror är doktor och ligger med patienter jämt.
Men är han veterinär?
Hej, födelsedagsgrisen.
Dina vänner hyrde mig för att leka gömma korven.
Jag äter den hellre.
Vad är skillnaden på en präst och finnar?
Finnar kommer i ansiktet på en först när man är tolv.
Skit ner dig, miffo!
Tjena, madrassen.
Jag sa åt dig att inte hora här.
Jag vill bara ha en sup.
Vad fan... Det är ändå dött i kväll.
Snacka om.
Du kan väl pröjsa för det?
Kan du inte ta det in natura?
Har du nåt mindre?
Jag söker en stor hollywoodproducent.
Morty, min vän. Kom här, din store skit!
Stor, stor kram.
- Släpp. - Hur är det?
Kan inte klaga. Jag börjar finna mig tillrätta.
- Lite trångt. - Det är lugnt.
Du har gjort nånting. Nåt är annorlunda.
- Vad har du gjort? - Jag vet inte. Vad har jag gjort?
- Oj! Snyggt arbete. - 89 och 99.
- Ett bra pris. - Han var skyldig mig en tjänst.
- Så de köpte det? - Ja.
Kom lite närmare.
Tryck på knappen där.
- Kan du fatta? - Ofattbart.
- Och det är bara gåtor? - Vitsar.
- Och? - Jag har en investerare.
- Snyggt! - Trevlig snubbe.
Jag känner honom från synagogan. En hederlig familjefar.
Vad gör han?
Han äger runkbåsen på 8th Avenue.
- Kan han finansiera hela filmen? - Folk gillar att runka.
- Han är med på ett villkor. - Är hans tjej skådis?
Nej, men han vill att vi driver med arabjävlar.
- Vill han ha arabvitsar? - De är skitiga, rider kameler.
Rider kameler... Betrakta det som gjort.
Fantastiskt. Där har du.
- Tackar, herrn. - Varsågod.
- Vilka stjärnor ska vara med? - Vi vet inte än.
Men vi snackar med Clooneys folk. Matt Damon.
- De ringde. Piscopo är ute. - Är Joe Piscopo ute?
- Vem är Joe Piscopo? - Exakt.
Mamma?
Var kommer bebisar ifrån?
Bebisar kommer från storken.
Vem knullar storken?
Hallå? Hallå? Ursäkta, jag är tyvärr lite vilse.
- Vem är du? - Jag söker Hopkins Inn.
- Jobbar du åt myndigheterna? - Nej, jag är från London.
London? Fan, du är långt hemifrån.
- Vad gör du i England? - Jag är konservator.
- Konser, vadå? - Konservator.
- Vad betyder det? - Jag stoppar upp döda djur.
Det är okej! Han är en av oss!
Varför kan inte araber ha körskola och sexundervisning samma dag?
Deras kameler blir för trötta.
Himla konstigt. Jag har förlorat all hörsel på höger sida.
Jag tror mig ha hittat problemet.
Du hade ett stolpiller i örat.
Då vet jag var min hörapparat är.
- Batteriet är svagt. - Va?
Batteriet är svagt!
- Pappa? Ville du prata? - Ja, kom in.
Stäng dörren.
Du vet filmen vi gör?
Det är som mejlen du jämt skickar.
- Så du ska skriva den. - Jag har aldrig skrivit en film.
Och? För ett år sen hade du aldrig skrivit roliga t-shirts heller.
- Jag har inte fått betalt än. - Vi ska kolla det.
- Vi behöver elaka fräckisar. - Kan vi hitta skådisar till det?
Skådisar är horor. Det är en av branschens grundpelare.
I Nashville fick jag en skådis att runka över en havrekaka.
- Filmade ni det? - Nej, men det är inte grejen.
De vill göra en succé och blir filmen bara hälften så bra som dina tröjor-
- är vi tillbaka på toppen. Ta de här.
- Hur är det med din mamma? - De tvingades amputera.
- Är du ägaren? - Nej, faktiskt inte.
Åh... Kan du hämta honom?
Han är inte här just nu.
- Kan jag hjälpa dig med nåt? - Ja.
- Kan du hälsa honom en sak? - Vad ska jag säga?
Säg...
...att det inte finns nåt toapapper på damtoaletten.
Vad har gynekologen och pizzabudet gemensamt?
De får sniffa, men inte smaka.
Freddy lärde mig några nya fräcka svordomar. Lyssna nu.
Vad vill du ha till frukost, Johnny?
Fixa lite jävla pannkakor, subba!
Så säger du inte till mig, ditt svin! Gå till ditt rum och tänk över det.
- Vad vill du ha? - Inga jävla pannkakor i alla fall.
Hej, doktorn. Hur har du haft det?
- Känner jag dig? - Ja, du är far till ett av mina barn.
Herregud. Du är strippan som jag knullade på min svensexa-
- medan din vän smiskade mig och körde upp en gurka i min röv.
Nej, jag är din sons engelskalärare.
Hur är det med din yorkie?
Vänta. Jag skrev precis ner den här.
Hur många polackar krävs det för att skruva i en...
- Kul. Vad ville du? - Du förstod inte min kommentar.
Vad ville du säga?
Att om vi bara har vitsar, den ena efter den andra-
- så har vi ingen story.
- Vilken är roligast? - Jag bryr mig inte.
Jag tror inte att nån ser en hel film utan story.
- Det är allt jag säger. - Vad?
Vi måste hitta en berättelse. En början, en mitt...
...och ett slut.
Om vi tar karaktärerna från vitsarna, alltså huvudkaraktärerna-
- som blondinen, Lille Johnny, pedofilprästen-
- och ger dem bakgrunder?
"Vad är min motivation"-skit?
Lille Johnny kan ha varit fosterbarn.
Blondinen kan ha varit karl och är könsförvirrad?
Nej! Det är vitsar. Upplägg, poäng, nästa.
Även i porrfilmen kommer killen med pizzan.
Vi vet att tjejen har beställt pizzan och att han ska leverera pizzan.
Det finns en story.
Ska prästen leverera en pizza?
- Jag är förvirrad. - Glöm det.
Prästen kan leverera en pizza. En rabbin kan fixa kabel-teven.
Andra knappen.
Duktig kille.
En blå ballar-vits.
- Mr Sugera? - Hur är det med henne?
Jag har goda och dåliga nyheter. Olyckan var väldigt våldsam.
Matstrupen brast så du får sondmata henne.
Vi amputerade båda armarna, så du får hjälpa in henne på toa-
- och torka hennes röv livet ut.
Hon får en vit flytning ur slidan.
Det är normalt, men luktar starkt.
Så byt hennes blöja var tredje, fjärde timme.
Vad är den goda nyheten?
Jag skojade. Hon är död!
Vill du knulla?
Jag ska till gynekologen i morgon, så jag kan inte.
Ska du till tandläkaren?
Vi var i Afrika på safari och spårade ett stort människoätande lejon.
Till slut kom vi fram till lägret och precis när jag skulle somna-
- brakade lejonet in i mitt tält och röt.
Jag sket på mig.
Med ett lejon i mitt tält hade jag också skitit på mig.
Nej, inte då. Nyss, när jag röt.
Jag sket på mig.
Hörde ni om polskan som tappade tuggummit i toan?
Hon tuggade skiten ur det.
genom farofylld
kamp
allihopa var kung fu-kämpar
ta en flaska och däng henne i skallen
för nu är det strid
du vill inte få ansiktet sabbat jag vill inte få ansiktet sabbat
Okej, vi ska ha vår första audition till vår film.
- Har du ringt skådisarna? - Det gör rollsättaren.
Just det.
En öppen audition. Vem som helst får komma.
Kan vi få in den första skådisen?
Kör hårt.
Vad skiljer musen från fittan?
Musen är varm och våt och skön runt kuken.
- Fittan är subban som äger den. - Vi ringer dig.
Vad sa bögspermien till den andra bögspermien?
- Hur ska jag hitta ägget i all skit? - Nästa!
Hörde ni om han med fem kukar?
Kondomen satt som en handske.
Nästa!
Vad har kvinnan och tornadon gemensamt?
De stönar när de kommer och tar huset när de försvinner.
Tack!
- Han verkade okej. - Nej, lita på mig.
Jag kan humor. - Nästa!
Hur vet man att ens fru är död?
Sexet är som vanligt, men disken samlas på hög.
Vad kallas vegetarianen med diarré?
- Salladsslungan. - Nästa. Nästa. Nästa!
Nästa.
Vad är runt, långt, hårt och vill skjuta iväg lasten?
En ubåt.
Tack!
Låt mig.
Du har nånting, tjejen.
Jag känner din humor flöda, men du släpper inte loss.
Du måste dela med dig av humorn. Dra in oss med humorn.
Förför oss med humorn som Gud gav dig.
Ta av blusen.
- Det här är roligt. - Låt det nu flöda.
Vad är skillnaden mellan advokaten och horan?
Horan slutar knulla en när man dött.
Har du en mikrofon i fickan eller är du bara glad att se mig?
Hur vet lantisbruden att mamma har mens?
Brorsans kuk smakar vidrigt.
Var vi verkligen så roliga?
Hysteriskt roliga.
Ni var så roliga att jag kom.
Vi ringer.
Vad var det jag sa? Humorn.
- Man känner doften av den. - Jag kände också en doft.
- Ursäkta. - Det här är jobbigt.
- Ursäkta. - Vi har ett par till.
Säg åt dem att komma i morgon.
Jag kom inte för att höra er kärringar gnälla.
Vem måste jag knulla för en roll?
Jag har hämtat mig.
- Jag tar inga samtal. - Du har ingen telefon.
Välkommen till Hopkins Inn. En liten återställare?
- En sup. Allt utom gin. - Gillar du inte gin?
Jag drack en liter gin i natt och hade Ulrik långt ner i halsen.
Dricker man en liter sprit så kommer Ulrik.
Nej, du förstår inte. Ulrik är min hund.
- Har nån tappat sina shorts? - Ja. Ett par killshorts.
- Det här är tjejshorts. - Nej, det är det inte.
Jag vet hur tjejshorts ser ut.
- Det är killshorts. - Du har fel.
- Det är killshorts. - Det är tjejshorts.
Vad är problemet?
Han efterlyste ägaren till ett par killshorts, men det är tjejshorts.
Killshorts, men ingen i min församling.
Var hittar man en enbent hund?
Där man lämnade den.
Var beredd på ett långt pass. Stor olycka på stora vägen.
- En buss kommer med tio kroppar. - Jäklar!
Obducerade du liket från floden?
Trubbigt våld och kvävning.
- Tre dar i floden gjorde sitt. - Du anar inte hennes klitoris.
- Som en saltgurka. - Grön?
Då säger den andra obducenten: "Nej, lite sur."
Det är lite... Klitoris är lite starkt för mig.
Vulva?
Okej, okej. Den här då?
Varför begravs bögen med ansiktet neråt?
Om hans vänner tittar förbi för ett svalkande dopp.
- Nej! - Skriv upp den.
- Rör inte pennan. - Varför inte?
Vi kör inga heteronekrofili-vitsar och absolut inga bögnekrofili-vitsar.
Har du nåt emot bögvitsar?
- Rör inte pennan! - Varför?
Sen när är könspreferens viktigt när man knullar lik?
- Du låter erfaren på området. - Nej, det är bara...
Du gillar inte bögvitsar, va?
Bögvitsar är okej.
Jag gillar bögvitsar. Vad menar du?
När är man på bögpicknick?
När grillkorvarna smakar skit.
Det är inte roligt. Jag har inget emot det, det är bara inte roligt.
- Du är bög, va? - Nej...jag har fru och tre barn.
Okej. Inga bögvitsar.
Det är lugnt. Inga puertoricanvitsar heller, va?
Puertorican...? Jag är jude.
JUDAR BÖGAR
Jag har en. Vad kallas en öppen tonfiskburk i en flatas lägenhet?
Potpurri.
Den är rolig.
Vi får driva med muffdykare, men...
Det är lugnt. Jag fattar.
- Fattar vad? - Ingenting.
- Snyggt bälte. - Tack.
Jag vet vad du håller på med!
Min gympalärare är nog bög.
Varför tror du det?
Han blundar när jag kysser honom.
Vad tråkigt med din fru. Alla bad för henne.
- Tack. - Nu lider hon inte.
- Hon låg i koma så länge. - Just när vi trodde hon skulle vakna.
- Verkligen? - De gjorde allt de kunde göra.
Sen sa doktorn nåt om luststimulering som kunde väcka henne ur koman.
Han frågade om hon gillade oralsex.
Gosse, om hon gjorde.
Han sa att lite våldsam oralsex-
- kunde väcka henne, så jag provade.
- Vad hände? - Jag vet inte.
Jag tror att hon satte i halsen.
Gud, jag skäms så. Jag hamnar i helvetet.
- Vad har du gjort? - Knullat folks djur.
- Direkt till helvetet. - Hur vet du det?
Jag läser teologi.
- Var? - På nätet.
- Vad säger de om helvetet? - Det är inte så farligt.
- Gillar du att knarka? - Ja.
Du kommer älska måndagarna. Måndagar knarkas det fritt.
Man kan inte överdosera för man är ju redan död.
Gillar du hasardspel? På tisdagar får man spela så mycket man vill.
- Man behöver inga pengar i dödsriket. - Noll underhåll.
- Är du bög? - Nej, fan.
Då lär du inte gilla onsdagarna.
Jag älskar dig.
Och jag älskar dig.
- Jag älskar dig så mycket. - Jag önskar jag kunde älska dig så.
- Fan. - Satan. Min fru mördar mig.
- Ingen fara. - Hon kommer fan att mörda mig.
Jag lovade henne att inte supa.
- Nu skiljer hon sig från mig. - Nej, så här gör du.
- Säg till henne... - Bryt.
- Han är kass. - Jag hade inget val.
Han är dvärgens bror. Det var båda eller ingen.
Varför behöver vi dvärgen? Varför just den dvärgen?
Den dvärgen... Min vän, den dvärgen...
Du anar inte.
Som en mungo.
- En rakad liten mungo. - Tack.
- Vet du att det finns selar...? - Snälla, sluta.
- Herregud. - Satan. Min fru mördar mig.
- "Ingen fara." - Ingen fara... Förlåt.
Ditt jävla as. Jag visste att du skulle supa med dina polare.
En kille spydde ner min skjorta och gav mig 20 dollar till tvätten.
Vad är de andra 20 till då?
Det är från han som sket i mina byxor.
Varför har kvinnor i San Francisco inte minikjol?
Då hade man sett deras ballar.
Jag visste att du var fräck, men nu ser jag att du är ballare.
Förvånad?
- God dag, fader. - God dag, doktorn.
- Jag har goda och dåliga nyheter. - Ge mig den dåliga nyheten först.
Du kommer att dö av cancern.
Du har metastaser överallt. Vi kan inget göra.
Vilken var den goda nyheten?
Sköterskan som ger dig medicin...?
Jag knullar henne.
God dag, mina damer och herrar. Vad kallar man en svart liftare?
Strandsatt. Tack ska ni ha.
Varför skapade Gud orgasmen?
Så svarta ska veta när de ska sluta knulla.
Tuff publik. Jag har en till.
Vad är långt och hårt för en svart man?
Tredje klass. Fattar ni?
Visst är han bra? Gillar du honom inte?
Vi sa att enda sättet att dra vitsar om svarta är att en svart gör det.
Och?
Vi hittade ingen svart som ville.
- Det kallas självaktning. - Då tänkte jag på stora buktalare.
Bergen/McCarthy. Simon & Garfunkel. Och det slog mig...
Låt en svart docka dra vitsarna.
- Varför Ku Klux Klan-dräkten? - Ironi. - Ge oss en till.
Vad fick den svarta kvinnan när hon gjorde abort?
500 dollar från brottsförebyggarna.
- Hej då! Smaka på pölsan! - Man ser inte läpparna röra sig.
Det är för att han har huva.
Kan du ta av huvan?
Det är ju en kinesjävel!
Tänk på vad du säger. Wing Thai är inte kines.
Han är singaporean.
Beklagar blekfisen. Han är demokrat.
Vad är puckots problem?
Spielberg här tror att filmen ska vara med på Sundance.
Vilken fjant.
- Jag facebookar dig sen. - Hur var min negeramerikanska?
Det var grymt fett, bro.
- Han är en lagspelare. - Kallade han mig fjant?
Killar, kolla där.
Jag önskar att jag kunde göra så.
Du ska nog klappa honom först.
Jag knullade din mamma.
Stick hem, pappa. Du är full.
- Vet ni vad ni ska ha? - Ja, jag tar en hamburgare.
- Jag tar en varmkorv. - Visst.
Det ska bli.
20 minuter senare
Akta, tallriken är varm.
Varsågod.
Varför hade du burgaren i armhålan?
Jag höll den varm åt dig.
Stryk korven.
Inget namn... Fel.
Fel. Fel. Fel...
Har du eld?
- Johnny, när började du röka? - Efter min sexdebut.
- När var det? - Minns inte. Jag var full.
- Hallå? - Hej, min gosse. Hur är det?
- Bra. - Har du valt specialitet?
- Jag tror att det blir gynekologi. - Varför gynekologi?
Det finns många öppningar.
- Får jag fråga dig en sak? - Visst.
Om du vaknade på ett berg i en snödriva-
- med en blåtira och svidande smärta i anus-
- hade du sagt det till nån?
- Nej, för fan. - Inte?
Ska du med och åka skidor?
Vad sägs om i kväll?
Vill du knulla?
Jag har ny tid hos gynekologen.
Ska du till proktologen?
Vad har du? Ge mig nåt vi kan använda.
Vad får man när man tar en baby...
Jag sa inga död baby-vitsar.
Det är ingen död baby-vits.
Det är det inte. Den lever.
- Va? - Babyn...
När man gör grejen...
... med babyn så lever den.
- Du är en sjuk fan. - Nej. Hör på nu.
- Vad får man när man tar en... - Jag vill inte höra.
Jag lyssnar inte.
- Han har rätt. Den är inte död. - Jag vill inte höra den!
Den är skitrolig.
Jag bryr mig inte. Hur filmar man a död baby-vits?
Stuntbaby?
Ni förstår inte humor. Död baby-vitsar är inte roliga.
- Den är inte död... - Glöm det!
- Det är inte en död baby-vits. - Jag hörde det där.
Tror du en baby kan överleva det?
"Fitta, bensin eller gräs, subba. Ingen åker gratis."
- Hej, Brian. - Känner jag dig?
Jag heter Blair. Vi möttes här på togapartyt.
Vi gick upp till ditt rum. Minns du?
Du sa att jag var en schysst brud.
Hej, Blair. Hur är det?
Jag är med barn.
- Åh, jävlar. - Jag tror att jag tar livet av mig.
Du är verkligen en schysst brud.
Får jag fråga dig en sak?
Visst.
Om du vaknade mitt ute i skogen-
- med byxorna nere vid fötterna och vaselin över hela röven-
- hade du sagt det till nån?
- Nej, för fan. - Verkligen?
Ska du med ut och tälta?
Vad är skillnaden på "erotiskt" och "kinky"?
Erotiskt - man använder en fjäder. Kinky - man använder hela hönan.
Ser du? Det är grisen jag knullar när du har huvudvärk.
Din idiot. Det är en höna, inte en gris.
Jag pratade inte med dig.
Vad då, ni har inga pengar? Jag fick styrelsen att okeja det.
Förlåt, men min vän med runkbåsen...
- Han har likviditetsproblem. - Vad fan betyder det?
- Han sitter i federalt fängelse. - Jisses. Prostitution?
Nej. Hans runkbås var inte handikappvänliga.
Jag kommer inte in!
Domen kom i går. Harrison mot Ladyfingers.
- Fem mot fyra domare. - Clarence Thomas fällde avgörandet.
Vad gör vi nu då?
Vi har ju alltid plan B.
- Det är inte vårt lågvattenmärke. - Morty, tack för att du kom. Stick.
Jag kan fixa det med runkkungen. Ge mig en dag eller två.
- Kan vi prata? - Inte just nu.
Det är viktigt. Vi har inte råd att filma klart.
Hur illa är det?
Vi måste stryka alla dvärgvitsar
Ditt jävla as!
- Jävla as! - Lilla fan.
De är spänniga. Vi behöver inte deras attityd.
Jag älskar den dvärgen.
Du knullade henne.
Utan dvärg tappar vi utomlands.
Vad behöver du? Utan dvärgen.
Jag behöver 217 dollar till.
- Det kan du glömma. - Jag måste få det.
Jag har sparat på allt. Kulisserna återanvänds.
- Sluta oroa dig. - Vi väntade oss det här.
- Vad är det här? - Marknadsundersökning.
- För att sälja reklam. - Vill ni sälja reklam?
- I en film? - Det har aldrig gjorts.
- Finns det inte skäl till det? - Det är mer typ sponsring.
Man tar de dyraste vitsarna och låter företag sponsra dem.
Som PBS.
Så kvällens våldsamma bög-analvåldtäkts-vits-
- kan presenteras av Amerikanska Musicalförbundet.
Och alla era vitsar om svarta kan betalas med starkölsreklam.
- Det står i marknadsundersökningen. - Jag skojade.
Jag måste vara försiktig. Några av mina bästa vänner är svarta.
- Det är de inte. - Det grejar sig.
Reklamen blir smakfull.
Publiken ser det inte ens.
När jag som grabb växte upp här i Smoky Mountains i Tennessee-
- tog farfar med mig på öringsfiske.
Och på alla våra fisketurer-
- tog han med sig en burk Små Wienerkorvar.
För Små Wienerkorvar är mer än bara artificiell gelatin-
- och överbliven kodynga. De hjälper en att bli stor.
Framåt lunch länsade jag hans ryggsäck-
- och åt upp hela burken.
Det gav mig grym ränneskit.
Jag var väl för ung för att veta bättre-
- och farfar var vid det laget för full för att bry sig.
Vi fick aldrig så mycket fisk, men det gjorde inte så mycket.
Tack vare mina wienerkorvar satt jag i regel på toaletten-
- när farfar började gorma om kommunismen-
- och slå sin kvinna.
Små Wienerkorvar. En liten smakbit av Amerika.
- Min snubbe klarar biffen. - Små Wienerkorvar klarade biffen.
- Kan jag ta hela lådan? - Visst.
Vad ska du göra för alla pengar?
Hyra en filmstjärna? Rod Steiger är ledig.
- Rod Steiger är död. - Jaha. Vad sägs om...
Scott Baio?
- Fred Thompson? - Nej.
- Richard Gere? - "En officer och en gentleman"?
I en rasistisk djursexfilm?
Han kanske gillar sånt. Du har väl hört ryktena.
Han tryckte upp Goebbels i röven.
- Vad gjorde han? - Tryckte upp Goebbels i röven.
- Goebbels? - Ja, tysken.
Joseph Goebbels? Nazisternas propagandaminister?
- Just han, ja. - Hade Richard Gere Goebbels i röven?
Så fick de ut honom ur Tyskland.
När Goebbels smugglades till Argentina.
De fick ut honom i Richard Geres röv.
Den Richard Gere? Han i "Pretty Woman"?
Åkte från Berlin till Buenos Aires med Joseph Goebbels i röven?
Vad vet du?
- Han levde inte ens då. - När?
- Han var inte född. - Varför skulle min farbror ljuga?
Din farbror?
Han jobbade på sjukhuset där de tog ut Goebbels.
- Va? - Han fastnade.
- Lägg av! - De fick inte ut Goebbels
Hade Richard Gere Goebbels så långt upp i röven-
- att han inte fick ut honom utan operation? Snälla du...!
Varför skulle en from buddist trycka upp Goebbels i röven?
- Filmstjärnor är rätt perversa. - Inte så perversa.
- Känner du Richard Gere? - Nej.
Men Richard Gere hade inget med nån Goebbels att göra.
Men min kusin var på festen när Rod Stewart svalde all sperma.
Det är sant. Det vet ju alla.
- Hallå? - Mr Albertson?
Det är sheriff Duncan. Det gäller er son.
Jag har goda och dåliga nyheter.
- Vad är den dåliga nyheten? - Er son visade sig vara transa.
Han klädde sig i kvinnokläder och hängde i hamnen-
- och fick stuveriarbetare att låta honom suga av dem.
- Vad är den goda nyheten? - Han har blivit mördad.
Söndagsmässan inställd på grund av bristande intresse
- Hej. - En gin och tonic.
- Vad är det? - Smaka.
- Det smakar gin. - Vänd på det.
Det smakar tonic.
En vodka och apelsinjuice då?
- Det är vodka. - Vänd på det.
- Det är apelsinjuice. Fantastiskt! - Rätt fräckt, va?
Du verkar vara en klipsk tjej.
Vet du var man kan få fitta här?
Jisses! Det smakar skit!
Vänd på det.
Jag har en dålig och en jättedålig nyhet.
Vad är jättedåligt?
Du har cancer och dör om ett halvår.
- Vad är den dåliga nyheten? - Du har alzheimers.
Jag har i alla fall inte cancer.
- Ville du prata med mig? - Kom in.
- Är det nåt problem? - Nej.
Ett bekymmer.
Vitsarna du skickade var roliga, men de är inte så sexiga.
- Vi gör ingen mjukporr-film. - Nej, men kom ihåg målpubliken.
Lågutbildade.
Lättledda. Fördomsfulla.
Flummare, evigt omogna.
- Amerikaner? - Ja.
Jag ska visa vad jag tänkte mig. - Gullet, kom upp.
Tiffany här är ny i branschen.
- Du har varit här i ett halvår, va? - Åtta år.
Jätteduktig tjej. Vi möttes på en...grej.
- Jag vill använda henne till nåt. - Jag vet inte...
Jag tänkte så här:
Klippen vi har mellan scenerna med folk på gatan som drar vitsar...
Tiffany är dansare. Hon dansar på svensexor, bat mitzvor och sånt.
Så jag tänkte att hon kan dyka upp mellan scenerna.
Hon dansar lite.
Och drar sen en vits.
Jag antar att det är väldigt postmodernt varietéstuk.
Exakt vad jag tänkte. Exakt det jag sa.
Porren börjar ju bli mainstream, självklart att varietén drabbas.
Varietén, ja. Visa honom vad jag lärde dig.
Nej, hjärtat. Det där andra.
Hur gör man en irakiska med barn?
Hur?
Jag har glömt.
Nej, hon klarar det. - Kom, hjärtat.
Okej.
- Okej. - Du är så duktig.
Och...varsågod.
Hur gör man en irakiska med barn?
Spruta på hennes fötter och låt flugorna göra resten.
Visst är hon en naturbegåvning?
- Det blir inget Sundance, va? - Bara om vi undertextar filmen.
- Jag har goda och dåliga nyheter. - Vad är de dåliga?
- Du har alzheimers. - Och de goda?
Du kan gömma dina egna påskägg.
genom glödbombens sken
ni vet att jag hatar skenet
fimpa det jävla skenet
stoppa skenet just nu
- Coach, har du tid? - Visst, kom in.
Vad vill du?
Du vet kosttillskottet vi tar?
- Steroiderna? - Ja.
Jag vet att vi vill vinna, men det är ett problem.
- Vad då? - Jag har hår på bröstet.
Jisses! Hur långt ner går det?
Ända ner till mina kulor.
Vi gör din bröstförstoring på onsdag.
- Tack, doktorn. - För all del.
En fråga till. Jag lämnar min man för att han knullar fjäderfjän-
- och jag har läst att man kan få ny mödomshinna och bli oskuld igen.
- Funkar det verkligen? - Ja och nej.
Man kan backa kilometerräknaren-
- men man får aldrig nybilsdoften.
Vad sa horan till chihuahuan?
Hey, akta nylonstrumporna.
Gillar du vitsar?
Gillar du avsugningar?
- Vad kallas en mexikan med öm tå? - Vad?
- Rober-tå. - Nej.
Vad är rött, grönt, gult, orange, lila och rosa?
- En svart kille som ska till kyrkan. - Nej.
Vad sa judepedofilen till pojken?
"Hej, min gosse. Vill du köpa godis?"
Det är roligt!
Han vill knulla ungen, men är för snål för att ge honom godiset.
Alla judar är inte snåla.
- Snåla? Är det det som stör dig? - Ja.
Han får vara pedofil, men inte snål?
Ja.
Förklara det.
Ingen fördom säger att judar är pedofiler.
Att säga att denna jude är pedofil förstärker inga fördomar om judar.
Att säga att de kontrollerar medierna och är snåla är däremot stötande.
Så han får knulla småpojkar så länge han betalar för dem?
- Jag har fått nog. - Det är problemet!
Alla kränks så av fördomar mot sig själva att de glömmer andra.
Tänk om jag utsattes för övergrepp som barn. Eller han.
Men det struntar du dig så länge ditt folk inte kränks.
Barnövergrepp är fruktansvärt. Det trasar sönder familjer.
Vet du den främsta orsaken till pedofili?
- Sexiga barn. - Skit ner dig!
- Lägg av! - Du jobbar aldrig här igen.
- Som om du kontrollerar medierna. - Jag har släktingar!
Det är lugnt. De kontrollerar inte medierna.
Låt oss hoppas att de inte gör det.
- Mexikanvitsar då? - Det är okej. De kontrollerar inget.
Vad är skillnaden mellan en jude och en kanot?
Kanoten får inte sjunka.
Vad är problemet?
Varje gång jag nyser får jag orgasm.
Lugn. Jag ger dig ett recept.
På vad?
Peppar.
Vad kallas en bögdinosaurie?
Tröttrövsödlan!
Fallskärmsjägarskolan. Ashårt.
Jag gav nästan upp.
Jag skulle göra mitt första hopp.
Jag gick fram till dörren-
- fick panik och vågade inte hoppa.
Då skrek sergeanten:
"Hoppa, annars sticker jag kuken i röven på dig!"
- Hoppade du? - Jag hoppade till lite först.
Den dansande bimbobruden... Du har redan knullat henne, va?
- Du anar inte. - Glöm det då.
Låt mig få göra en riktig film.
Jag tar med tuttar i den.
Stora tuttar, små tuttar, hängtuttar. Tuttar överallt.
Låt mig bara få göra det smakfullt och med min vision.
Snälla.
Det är inte vad det ser ut som.
Vad är bäst? Ett bombat Irak?
Eller en hora med bomber?
Hur kan jag hjälpa er?
Hej, gulltutte. Jag vill öppna ett jävla konto i er bank.
- Ursäkta? - Jag vill öppna ett jävla konto här.
Jag hjälper er inte om ni pratar så.
Jim, jag har ett problem.
Jim, kontorschef här. Vad är problemet?
Ingenting. Jag har precis vunnit 70 miljoner på lotterijävelskapet-
- och vill sätta in pengajävlarna i er bankjävel.
Och fittan hjälper dig inte? - Du är avskedad.
Vad gjorde prästen med silvermedaljören?
Han kom i tvåan.
Kan ägaren av en gröngul Ford Festiva -82 flytta sin bil?
Den är så jävla ful.
- Ska du donera plasma? - Ja, jag har fått sparken.
- Så jag behöver 20 dollar. - Så synd. Jag donerar sperma.
- Då får man 100 dollar. - Verkligen?
- Wow. Det måste vara bra. - Det betalar räkningarna.
En vecka senare
Hej. Så du är tillbaka för att få 20 dollar till för plasma?
Okej, då bryter vi för lunch!
Vi tvingades avboka matbilen, men vi har bagels kvar från i går.
Och givetvis så finns det fler wienerkorvar.
- Stopp! Vi måste prata. - Jag ska bara hämta mat.
Nej, nu. Har jag din uppmärksamhet?
Jag vill att du fattar. Du sabbar filmen.
- Jag vet inte vad du menar. - Det gör du.
Du lyssnar, för jag är producent och bestämmer.
- Förstår vi varandra? - Ja.
Du lovade mig tuttar. Jag har inte sett tuttar.
Du lovade mig dvärgar.
Manusförfattarna säger att du stryker de bästa vitsarna.
- Filmen blir för kort! - Vänta nu här, för helsicke!
Jag är regissör, jag regisserar!
Du vill göra billig smörja, men jag har en vision.
Att utforska vitsar och skratt och se hur det formar samhället.
I en vits finns en schism mellan verklighet och varseblivning.
Om vi kan gå in i schismen och öppna den-
- och få folk att skratta och få dem att förstå-
- att vi alla sitter i samma båt och måste ha lite självironi.
Om tyskar hade haft humor kanske vi hade sluppit Förintelsen.
Om vi kan få Darfur att skratta så kan vi stoppa tragedin där.
Som konstnärer måste vi ta vår konst-
- och använda den som megafon för att belysa mänskligt lidande.
Och verkligen veta att det...
...alltid finns...
...fnask.
Okej, vi gör klart för den australiska dildo-olyckan.
Det känns som ett helt liv sen jag var ung grabb-
- i Smoky Mountains i Tennessee.
Jag vet att jag inte är så ung längre-
- men det betyder inte att jag inte vill träffa damer.
Och när jag tar med en sexig läckerbit hem på middag-
- för en natt djuriskt sex-
- så ser jag alltid till att ha en burk Små Wienerkorvar.
För Små Wienerkorvar är mer än bara artificiell gelatin-
- och överbliven kodynga.
De är ett otroligt potensmedel-
- som gör alla flickor lite våta mellan benen.
I fredags stod jag i duschen med Tawny.
Tvålskummet droppade från hennes mjuka bröst.
Och tack vare mina Små Wienerkorvar-
- stod hennes bröstvårtor i lågor.
Hon släppte tvålen, tog mig om nacken och sa:
"Gå ner på skäggmackan."
Vi älskade i flera timmar och när vi vaknade på morgonen-
- så vet ni säkert vad jag bjöd henne på till frukost.
Små Wienerkorvar. En liten smakbit av Amerika.
Jag gjorde min sekreterare med barn.
Det är okej. Jag skriver ut det manliga p-pillret.
- Funkar det? - Ja. Du tar det dan efter.
Det ändrar din blodgrupp.
Kan jag ta det på tom mage?
Nej, ta det på tomt samvete.
Det ska jag.
Ska jag packa ner det åt dig?
Nej, men jag tar wienerkorvarna.
Du är singel, va?
Ja. Hur visste du det? För att jag ville ha korvarna?
Nej, för att du är så jävla ful.
Varför stinker irakier?
Så att blinda också kan hata dem.
Vad sa hängpatten till den andra hängpatten?
Vi måste ha stöd, annars tror folk att vi är nötter.
Vad kallas en lesbisk dinosaurie?
Slickamassamusus!
Kom här. Hur går det med rasistvitsarna?
- Bra. Jag leker lite med genren. - Hur då?
Jag kom på en rasistisk pruttvits.
Vad sa George Washington Carver när han hittat på bacon och bönor?
- Jag har inte kommit längre. - Jättebra.
Vi måste ha ni...
Tack.
Vi måste ta igen förlorad tid och använda N-ordet.
- Vill du släppa N-bomben? - Det är en film med grova vitsar.
Det är den ultimata grova vitsen.
- Jag ska se vad jag kan komma på. - Bravo.
- Jag behöver bara en. - Bara en?
I dag ska vi lära oss om djuren på gården och deras läten.
Vem vet vad en anka säger?
- Eddie. - En anka säger "kvack-kvack".
Jättebra. Vem vet vad en ko säger?
Suzy.
- En ko säger "mu". - Utmärkt.
Vem kan säga vad en gris säger?
Lille Johnny.
En gris säger:
"Upp mot väggen och händerna på huvudet, ditt svarta jävla as!"
- Hallå? - Det är mr Albertson.
Fick ni min frus provsvar?
Ja, men vi vet inte om hon har aids eller alzheimers.
- Vad gör jag? - Kör hemifrån och släpp av henne.
Kommer hon hem, knulla henne inte.
Titta på geten. Den har fastnat.
- Vad ska vi göra? - Jag vet vad jag ska göra.
- Vill du prova? - Ja, för fan.
Men jag sticker inte skallen genom staketet.
När jag såg dig på baren i kväll var det nåt som flög i mig.
Jag har aldrig varit med en svart man förut.
Och är det sant det som folk säger?
Det är sant.
Kom då hit och visa vad ni stora svarta hingstar gör bäst.
Jag klarar inte det här.
Bryt!
Vad är det? Glömde du var du ska stå?
Skit i det! Jag gör det inte.
- Varför inte? - Det kränker mitt folk.
- Vilket folk? Småväxta eller...? - Svarta, ditt jävla as!
Vi kan diskutera din olust... Är det din replik? Har du en replik?
Kan jag få se på manus?
Kan jag få texten?!
- Vad händer här? - Hon säger:
"Kom hit och visa vad ni stora svarta hingstar gör bäst."
Då slår han henne på käften, snor hennes stereo och sticker.
Jag vet att det är... Kan du titta på mig?
Jag går runt. Jag går runt.
Jag går runt!
Jag vet att det är på gränsen, men det är en sån film vi gör.
Det är en politisk film. Vi har arabvitsar.
Klart ni har. Vi krigar med araberna.
Att dra arabvitsar är patriotiskt.
Vi kunde ju inte få med svarta.
- Han är bara lite svart. - Och vi hade inte råd med dvärgar.
Han är svart dvärg. De är billigare än vita.
Man vill ju inte utnyttja folk, men i delar av Södern kan han inte rösta.
- Får man förbjuda folk att rösta? - Nej, han når inte upp till spakarna.
Ett ögonblick bara.
Vi gör en vitsfilm och folk älskar rasistvitsar.
Varför sätter inte texasbor mexikaner i elektriska stolen?
Det är svårt att släcka oljebränderna.
Alla älskar dem.
Min systers kille var mexare. De är oljiga jävlar.
- Förstår du vad jag säger? - Ja.
Varför finns det inga puertoricaner på Enterprise?
De jobbar inte i framtiden heller!
Vänta, jag har en.
Varför vandrade judarna runt i öknen i 40 år?
De hörde att nån hade tappat en 25-centare.
Okej, nu räcker det.
Den här är bra. Vad är skillnaden på en parkbänk och en svart man?
En parkbänk kan bära en familj på fyra.
Vad fick den svarta ungen i julklapp?
- Min cykel! - Fan för dig!
Ring mig!
- Har du arier i dig? - Nej.
Vill du ha lite?
Det perversa lilla svinet!
Se vad jag hittade i din sons garderob!
Herrejesus.
Vad ska vi göra åt det?
Jag vet inte.
Men vi ska inte smiska honom.
Du har gjort ett bra jobb på min gård.
- Det blir trist när du slutar. - Tack.
I kväll ska jag hålla en avskedsfest för dig.
Jag hoppas att du tål sprit, för det blir mycket kröka.
- Jag älskar att kröka. - Och det blir slagsmål.
- Jag älskar att slåss. - Bra.
För det blir en massa knullande.
Jag älskar att knulla.
- Vad ska jag ha på mig? - Skit samma.
Det blir bara vi två.
Har frugan släppt ut dig i kväll?
Hon är frivillig på Tempura House.
Är det den nya sushirestaurangen?
Nej, det är ett härbärge för kvinnor som smet.
- Hallå? - Hej, min gosse. Hur är det?
Jag vill bli begravningsentreprenör.
- Varför? - Jag har bra hand med folk.
Bryt! Det var väldigt slarvigt. Är du full?
- Nej. - Är du säker? Vad är det?
Det här är rekvisita, va?
- Det är äkta. - Jag är metodskådis.
Marlon Brando med, men han knarkade inte.
- Han åt. - Han blev fet. Han knarkade inte.
Han kom åtminstone ihåg... Vad heter du?
Han vet inte ens vad han heter!
- Få ut honom! - Det står bara "läkare" i manus.
Har du leg?
- Vad önskas, dr Katz? - Martini med oliver.
Häll i olivspad.
- Om du vaknade i djungeln... - Skit ner dig!
- Du är sen. - Jag vet, förlåt.
Nån kommer att få smisk.
OSTMACKA: 2 DOLLAR AVRUNKNING: 4 DOLLAR
Hallå? Hallå?
- Hur är det? - Bra.
Är det du som runkar av folk?
Ja.
Tvätta händerna. Jag vill ha en ostmacka.
- Nej, nej, nej! - Lugn. Det är en ...vits.
Säg inte det ordet. De sätter oss på rasist-rehab.
- För att jag säger ...? - Ja. Jag har varit på rehab.
- !! - Sluta!
Han har rätt. Att kalla dem ... är fel.
Fan heller. Varför får vi inte kalla dem ...?
- De ... kallar varandra ...! - De får kalla varandra ...!
- Varför får inte vi kalla dem ...? - Det är en oskriven regel.
- Jag frågade min hemhjälp om det. - Hon är från Ukraina.
Ja, och de hatar ...!
Man får driva med en ..., bara man inte säger ...!
- Det är helt ologiskt. - Jag hittar inte på reglerna.
Vem gör det då? Får en spagge kalla en ... för en ...?
Det beror på vem som har kniven.
Jag vet inte med er, men jag vill inte ha det ordet i min film.
- Varför inte? - Varför inte...?
Hur många svarta ser du här? Är Tupac här?
- Är Biggie här? - De är döda.
Grejen är att vi inte är svarta. Om vi var det kunde vi säga det.
Folk tror att vi inte vågar säga ...!
Jag vågar inte säga ...!
Det finns kanske ett mellanting mellan svart och ...!
Afroamerikan. Visste ni att om man säger "snicker" tyst-
- så ser man ut att säga ...?
- Hur hjälper det oss? - Hör på.
- Vi behöver en ...vits. - Han har rätt!
Vet ni när bolaget ballade ur?
Vet ni när all amerikansk humor ballade ur?
När vi blev ett redskap för billiga garv-
- med avslagen politiskt korrekt skit.
Vår humor hade tänder. Den hade ballar.
Nu är alla så rädda för att trampa på tår och säga fel saker.
Skit i det! Vi gör rubbet!
Varför gick fikusen över vägen? Hur många degosar per glödlampa?
Vi tar tyskar, fransoser, judar.
- Kamelryttare? - Blånegrer, mexare.
- Ali-babare! - Bensmugglare!
- Snöapor! - Minipitt-vitingar!
- Invalider! - Transor!
- Harmynta! - Brännskadeoffer!
Ja.
Vi ska driva med folk med hjälp av några av historiens bästa vitsar.
Den här filmen... Den här filmen ska gå till historien-
- som en av de största komedier som världen någonsin har skådat.
Ni har befunnits skyldiga. Er film är ett hatbrott.
Tyst i salen!
- Sätter du oss i rasistrehab? - Rehab är för mesar.
- Var är vår advokat? - Tyst!
- Hyssja mig inte. - Det blir värre.
Er jävla film är en skam.
Er film är vidrig, elak och rakt igenom grov.
Ni borde skämmas som driver med dvärgar-
- svarta, handikappade, brända, judar.
Vi hade inga brännskadeoffer.
Tysta de blekfisarna!
- Tystnad! Tystnad! - Får jag protestera?
Ni döms till 25 års fängelse.
- 25 år? - Jag trodde max 7-10 år.
Fängsla mig inte! Jag är oskyldig!
- Jag har massa svarta vänner. - Säg en.
Han är i Vancouver.
Jag jobbar frivilligt på soppkök.
Du har bara sett de dåliga bevisen. Titta på den sista scenen.
Då ser ni vad jag försökte göra.
Då ser ni att jag är en konstnär.
- Den stackars blekfisen ballar ur. - Sätt mig inte i fängelse i 25 år!
Snälla!
- Du måste vara han från staten. - Just det.
Vi utreder fallet med den försvunna svarta gospelkören från Detroit.
Ja, de kom förbi här för ungefär en vecka sen.
Det var hagelstorm. Ruggigt. De tappade kontrollen över bussen-
- for över räcket, gled ner i slänten och kraschade längst ner i diket.
Det var hemskt. Kroppar överallt.
- Herregud. - Just det.
Vårt bårhus klarade inte så många-
- så en präst kom dit, sa några ord och välsignade kropparna-
- och så begravde vi dem precis där det hände.
Ofattbart. Och alla var döda?
Vissa sa att de levde, men du vet hur ... ljuger.
Jag borde nita er alla tre!
Okej, 25 år är schysst.
och de tappras hemvist
Den här filmen är kass!
Läs alla eftertexter Annars skjuter vi hunden
Du vill bara göra billig smörja. Jag har en vision och det är...
Eftersom jag inte fick en gästroll i "Oz" -
- så tar jag min bit av kakan nu.
Vill ni se det här eller sexiga brudar?
Skådisar är horor. Det är en av branschens grundpelare.
Jag fick en skådis i Nashville att spruta över...
Fan!
I Nashville fick jag en skådis att...
Fan.
Ta de här. Hur är det med din mamma?
- De tvingades amputera. - Så synd...
Jag måste agera. Jag har ett jobb.
Mario?
- Jag har fått nog! - Det är problemet med er...
Förlåt, förlåt. Jag fick den i ansiktet.
- Jag har fått nog! - Det är problemet med er!
Och...
Jäklar!
JAG ÄR MED SYFILIS
Minipitt-vitingar!
Dick Cheney!
- Håll honom uppe. - Förlåt.
Vi är från Jesu Kristi Kyrka av Sista Dagars Heliga.
- Är dina föräldrar hemma? - Vad fan tror ni?
Herrejävlar!
Det var vår film. Hoppas ni gillade den och ser uppföljaren:
"Dirty Movie 2: De vitas hämnd".
Sluta!
Du ger mig huvudvärk. Dags för käk.
Text: Thomas Jansson Scandinavian Text Service 2011
Ska jag vända på huvudet och hosta?
Ja, det vore rätt sexigt.